Mark Lucas
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Aujourd'hui le Des trucs que j'ai trouvés sur le Web, quel personnage de Breaking Bad es-tu? De plus, vous achetez une startup abandonnée pour pas cher, la DeLorean Time Machine dans Lego, vous avez votre merde de chien livrée à votre porte et un site qui essaie de vous fournir une liste complète des moyens de fermer des comptes Web..
Quel mauvais personnage es-tu??
À l’heure actuelle, il ne reste que quelques épisodes à parcourir avant la fin de la série, tout le monde y va totalement. Breaking Bad. Ils sont même allés tous Big Brother sur nous en ayant un talk-show immédiatement après l'épisode, appelé Parler mal, dans lequel ils ont quelques stars pour discuter de l'épisode (bien qu'ils aient eu Samuel L Jackson sur le canapé la semaine dernière, ce qui m'a totalement jeté).
La question que vous devriez vous poser maintenant est de savoir quel personnage de Breaking Bad correspond à votre personnalité? Êtes-vous un méchant Walter White? Peut-être un “CHIENNE!” crier Jesse Pinkman? Ou peut-être un mignon blaireau câlin? (non sérieusement, il y a un toxicomane appelé Badger dans la série. Je ne parle pas de l'animal).
Je me suis donc tourné vers l'autorité ultime du Web - Buzzfeed (c'était un sarcasme pour quiconque est un peu lent aujourd'hui). Évidemment, mon ego voulait que je sois Walter White, et non pas Badger, mais je me suis lancé sur la question 1 dès le départ en me comparant à Homer Simpson, au lieu de M. Burns. Mais j’imaginais que j’étais sur la bonne voie en acceptant de renverser tous ceux qui me menaçaient et en choisissant Scarface de la liste des films.
Mais ensuite catastrophe - j'ai choisi un chiot de la liste des animaux, ce qui m'a fait… .
Oui, Badger. Fantastique. Ce sont toujours les chiots qui m'attirent à la fin. Faites le test vous-même et voyez qui vous vous retrouvez.
SideProjectors - Acheter une startup abandonnée à bon marché
Nous avons tous fait ce rêve. Ce jour-là, nous pourrions inventer un réseau social de personnes partageant les mêmes idées et discutant des vertus de leur collection de sièges de toilette. Ou peut-être un marché en ligne pour des sous-bocks de bière, et que vous construisez, vous criez “eBay! Je suis venue pour toi!! Vos jours sont numérotés!”. Mais alors, les rêves deviennent réalité et vous réalisez que votre vaste base de données de photos de boîtes de céréales pour petit-déjeuner ne vous intéresse pas. Ou votre conjoint vous dit de leur donner plus d'attention que le projet de compagnie. Alors, votre travail commence à prendre de la poussière.
Mais maintenant, il existe un marché en ligne appelé SideProjectors, où vous pouvez vendre ces startups abandonnées d'aussi peu que 10 $ à 5 000 $ ou plus. Certaines personnes vendent la start-up directement, tandis que d'autres cherchent simplement “co-fondateurs” pour aider avec le travail et le financement. Les onglets en haut vous permettent de filtrer ceux en vente de ceux qui recherchent un co-fondateur. Vous pouvez également voir dans quel langage de programmation se trouve la startup. Je veux dire, il ne sert à rien de l'acheter ou de devenir co-fondateur si c'est en PHP et vous n'avez aucune idée de la façon de faire de PHP..
La machine à remonter le temps DeLorean - In Lego!
Un de mes films préférés de tous les temps est Retour vers le futur (le premier - les deux autres sont un peu méga), et en tant que jeune garçon impressionnable, tout ce que je voulais de tout temps du père Noël était une machine à remonter le temps DeLorean. J'espère que je l'ajouterais chaque jour à la lettre au père Noël et qu'il en reste encore une dans l'usine. Puis le lendemain matin, je trouverais deux oranges dans mon bas, et ma mère dirait “peut-être aurez-vous la machine à remonter le temps l'année prochaine, chérie… .”. Ouais, avec le pistolet paralysant, la combinaison spatiale, le tank, le lance-roquettes non encore livrés… .J'ai été un vrai petit Stewie Griffin quand je grandissais.
Mais maintenant, Lego a réalisé tous mes rêves en réalisant la version Lego de la machine à remonter le temps DeLorean! Il a même un condensateur de flux et des roues repliables! Elle est actuellement temporairement en rupture de stock, mais je garde cette page dans vos favoris. Ainsi, lorsqu'elle reviendra en stock, je pourrai la commander tout de suite (seulement 35 €!). La voiture ne vient pas avec sa propre Jennifer Parker, mais bon, je suppose que je peux vivre avec ça (je pense).
Livraison spéciale! Oui, c'est ta merde de chien!
Étant un propriétaire de chien à part entière pour la première fois (c'est mon chien, Schlumpf, ci-dessus), de nombreuses personnes bien intentionnées (et d'autres moins bien intentionnées) m'ont dit qu'il y aurait des conséquences juridiques si je ne le faisais pas. t ramasser la crotte de mon chien, le moment il a touché le sol. Et en vérifiant, j'ai découvert qu'ils avaient raison. Ici en Allemagne, vous pouvez être condamné à une amende par la police si vous ne ramassez pas le caca avec un sac en plastique et ne le mettez pas à la poubelle (il existe en fait un département appelé le Ordnungsamt Des gens en uniforme marchent régulièrement dans le parc, surveillant les mauvaises choses comme celle-ci - parce que vous savez, un jour vous ignorez la merde de chien, le lendemain, vous êtes un criminel à part entière qui braque des voitures et court cartels de la drogue. Il faut tout de suite écraser ça dans l'œuf avec le truc à caca).
Mais dans une banlieue de Madrid en Espagne, ils vont encore plus loin. Les volontaires ramassent le caca, le mettent en boîte, puis vous le renvoient. Tu parles d'une livraison spéciale.
Il vient apparemment dans une boîte blanche avec un sceau de la ville et l'étiquette “perdu et trouvé”. Imaginez que quelqu'un soit tout heureux de recevoir du courrier, que quelqu'un doive l'aimer assez pour lui envoyer un colis, puis découvrent que c'était ce qui était sorti du cul de son chien quelques heures auparavant?
Il y a maintenant une augmentation de 70% du nombre de personnes ramassant le caca. Je parie. Il y a probablement aussi une augmentation de 70% du nombre de personnes traumatisées qui ouvrent des boîtes et voient une grosse merde les regarder droit dans les yeux..
Il suffit de me supprimer - Vous souhaitez supprimer ce compte Web gênant? Puis vérifiez cette liste
Dans le cadre de mon travail de Blogger extraordinaire, J'ai tendance à ouvrir un nombre absurde de comptes en ligne pour tester divers services et applications Web. Mais une fois que l'application / le service a été testé, le compte est plus ou moins abandonné (sauf si c'est quelque chose vraiment fantastique qui défie ma courte durée d’attention). Mais récemment, j'ai commencé à fermer un grand nombre de ces comptes, car si, par exemple, vous essayez de garder votre présence en ligne nette et ordonnée, il ne vous reste plus que des dizaines et des dizaines de comptes Web abandonnés depuis longtemps qui jalonnent votre recherche Google. résultats. Ou peut-être que votre compte contient beaucoup de commentaires que vous avez faits et qui, avec le recul, sont plutôt gênants ou gênants? Vous feriez bien de fermer ce compte immédiatement.
Mais certains sites rendent extrêmement difficile de vous laisser fermer votre compte, tandis que d'autres le rendent tout à fait impossible (saviez-vous qu'il était impossible de fermer un compte Evernote?). Just Delete Me est une page avec des liens vers d'innombrables sites Web et des informations sur la procédure de fermeture d'un compte sur ce site. Tout est de couleur si vert “facile”, le rouge est “difficile”, tandis que le noir est “impossible”. Chaque boîte est directement liée à la page de fermeture du compte de ce site (en supposant qu'il soit possible de fermer le compte en premier lieu)..
C'est tout ce que j'ai trouvé sur le Web aujourd'hui. Plus la prochaine fois. Faites-nous savoir dans les commentaires ce que vous pensez de ces liens.